Berlusconi dice che farà causa allo Stato. Ok, non dilunghiamoci, però sono curioso in merito al come, e non ho voglia di scomodare il mio caro amico Giorgio, giurisperito di grande cultura, che sta mettendo su casa ed ha un sacco di cose da fare.

Se io, mettiamo, aspiro con un complesso macchinario i miasmi che fuoriescono dal mio orifizio anale e li immagazzino dentro un recipiente, che vado poi a lanciare a mo' di molotov in un convegno di bancari, qualcuno può sentirsi offeso ed intentarmi causa, che ne so, per tentato avvelenamento; l'accusa sarà, a mio avviso, da correlarsi alla dieta dei giorni precendenti, per cui, se dimostro al Magistrato che non ho mangiato fagioli neri, tonno e cipolla, comunque ho tutte le attenuanti del caso. Purtuttavia, nel qual caso dovessi fare causa allo stato, a chi faccio causa di preciso? Perché, se sono oggetto di presunta persecuzione giudiziaria, posso citare i giudici che, a mio avviso, mi stanno perseguitando. Ma non lo Stato, i cittadini giudici. 

Ammettendo quindi che si possa citare in giudizio lo Stato, e quindi alcune sue parti, avrei una serie di denunce immediate da fare:

- La RAI, perchè, nonostante che col digitale terrestre ci siano un sacco di nuovi canali, propone solo film di merda, creando nocumento alla mia brillante mente

- L'ENI, perché la benzina che produce e vende costa di più del Valdobbiadene, creando nocumento al mio portafogli

- La Telecom, perchè con tutti i disservizi di cui è colpevole, il nocumento lo crea ai miei testicoli, che spesso assumono le proporzioni di una mela golden, tipo l'ultima volta, quando hanno modificato le modalità di accesso ai provider internet, senza peraltro comunicarlo agli abbonati.

- La Trenitalia, per induzione all'omicidio plurimo ed aggravato di capitreno e bigliettai, che potrebbero pure sostenermi, in quanto incolpevoli antenne del malessere della gente che va in giro sui treni italiani.

Ogni volta che prendo un treno italiano mi incazzo come una poiana, allora la volta dopo prendo la macchina, e mi incazzo come una pantera quando vado a riempire il serbatoio di costosissima benzina, e mi incazzo come una pantegana quando vado in autostrada, e poi, a fine giornata, penso di rilassarmi con un bel film, e su RAI Movie propongono solo Pozzetto e Lando Buzzanca, per cui mi incazzo come un cobra con gli occhiali.

Ce n'è abbastanza per citare lo Stato in giudizio per reiterata frantumazione testicolare?